سودانايل أول صحيفة سودانية رقمية تصدر من الخرطوم
أخبار أخرى
قال الزول الساي الما بسكت ساي وما بقعد ساي:
بيت شعر ساي من شعر الزول الساي:
ما هذه الحياة؟! ولماذا يسود جوها الخبل؟؟
كل الرفاق تساقطـوا وبقيت وحـدك كالجبل!!
وسط الأخبار الكارثية للحرب العبثية السودانية التي فجرت شلالات الدموع داخل وخارج السودان، انتشرت في السودان أخبار الحرب العضوية السحرية التي فجرت موجات من الضحكات الكوميدية!! كيف حدث ذلك؟!! هاكم الخبر الخارم بارم ده!!
حصرياً من قسم بوليس القضارف: كيف اختفت الأجهزة التناسلية للرجال وعادت بتقارير طبية؟؟
“فوبيا رجالية: بلاغات سحرية تهزّ أمن القضارف!!”
في مدينة “القضارف” الحبيبة، وربنا يكون في عون رجالها ويستر عليهم وعلى “أجهزتهم التناسلية”، حصلت حاجة تحير وتخلي “الحجر ينفجر” من الضحك.. قصدي من الصدمة الكوميدية!!
عدد من رجال القضارف ديل ما لقوا ليهم شغلة غير إنهم يمشوا يفتحوا بلاغات في أقسام البوليس، بس مش أي بلاغات.. دي بلاغات “نادرة” و”فريدة من نوعها” في تاريخ الإجرام البشري!!
قام عدد من الرجال، الواحد فيهم ماسكاهو “الخلعة”، وفتحوا بلاغات واتهموا فيها رجال تانين بأنهم “سحرة” و”أصحاب يد خفيفة”.. بس مش خفيفة في “النشل”، لا لا.. خفيفة في “سحب وسرقة الأجهزة التناسلية” بمجرد المصافحة اليدوية!! كيف يعني؟!! يعني يا راجل الساحر المتهم يسلم عليك في يدك يقول ليك “كيفك ياخوي؟”، تقوم “عدتك” تطير فوراً وتختفي في عالم الجن الأزرق!!
الشرطة المسكينة (الله يكون في عونها برضو)، احتارت في البلاغات دي!! وقالت ياخي الرجال ديل جادين ولا بيعملو فينا مقالب ساكت؟!! الشرطة اجرت تحقيقات، واستجوبت الرجال “الشاكين” والرجال “المتهمين” (السحرة المزعومين) في أقسام مختلفة!!
الحل الوحيد أمام الشرطة كان اللجوء للفحص الطبي!! أرسلوا الرجال “الضحايا” (الشاكين) للدكاترة المختصين عشان يعملوا ليهم “جرد عدة” و”فحص طبي دقيق!!
النتيجة كانت الصدمة الكبرى: التقارير الطبية أكدت بما لا يدع مجالاً للشك إنو الأجهزة التناسلية لجميع الرجال الشاكين موجودة في محلاتها!! مافي حاجة اتسحبت ولا اتسرقت ولا اختفت ولا مشت في “رحلة استجمام” في كوكب آخر!!
طبعاً، السلطات المختصة لقت روحها في موقف “بايخ”، وقامت حفظت ملفات البلاغات “السحرية” دي، واطلقت سراح جميع الرجال السحرة المزعومين لعدم وجود أدلة إثبات ضد الجن الأزرق والجن الأحمر والجن خاطف لونين!!
هسي، “مصدر عليم” (وهو رجل يرفض الكشف عن اسمه لدواعٍ أمنية عشان ما يسحبوا جهازو هو ذاتو كمان!!) قال لينا معلومة خطيرة: قال جميع الرجال المتهمين ديل ناوين يقلبوا الطاولة على جميع الرجال الشاكين، ويفتحوا بلاغات “رد شرف” ويطالبوا بتعويضات “مليارية” عن الأضرار النفسية والاتهامات الباطلة بتدبير المقالب السحرية وسحب وسرقة الأجهزة التناسلية!!
راجل ظريف علق وقال: يا ساحر عيب عليك والله ما معقول!! ياخي الراجل يسلم عليك في يدك، تقوم تسحب جهازو؟!! يا عالم يا هوى!! بعد كده حقو الرجال في القضارف يسلموا على بعض بـ “هزة رأس” هندية من بعيد لبعيد!! أو يمكن يسلمو بتحية “الركوع” اليابانية عشان سلامة العدة الرجالية أولاً وأخيراً هي اهم حاجة في الدنيا!!
هههههههه!! دوم الضحكة يا رب!! الواضح إن “دراما القضارف” دي حركت فينا جينات الكوميديا السودانية الأصلية رغم أنف جميع مآسي الحرب العبثية السودانية!!
يا رجال عارفين، القصة دي فيها “عبرة” مهمة جداً لكل راجل ناوي يزور القضارف في اليومين ديل: “يعني يا راجل لو لقيت ليك ساحر في القضارف ومدا ليك يده عشان يسلم عليك.. خت يدك في جيبك (أو على جهازك) واجري!!
تخيلو بس شكل الراجل العسكري الكاتب البلاغ وهو بيسأل الراجل الشاكي؟!!
“يا حاج، العدة بتاعتك المسحوبة دي أوصافها شنو؟!! وموديل سنة كم؟!!
في الختام نسأل الله السلامة لجميع رجال السودان من ويلات الحرب العبثية السودانية ومن تخيلات حرب سحب وسرقة العدة الرجالية بمجرد المصافحة اليدوية السحرية!!
ملحوظة هامة: نعم للسلام ولا للحرب في السودان وفي أي مكان!!
(من مذكرات زول ساي)
فيصل علي سليمان الدابي/المحامي
menfaszo1@gmail.com
